- resumindo.

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Eu andei chorando esses dias mas não to nem aí porque os motivos de tal choro são sem fundamento demais para me importar com ele. Apesar disso eu aproveitei muito as minhas férias e não queria que elas estivessem acabando porque no fundo eu gostaria era de continuar "vendo" o motivo das minhas lágrimas, não porque eu seja masoquista mas é que eu me sinto na obrigação de chorar por isso e eu não sei bem o porque. E pra esclarecer não tem nada haver com amor.

- O amor, de novo, sempre ele.

Tem vezes, que até eu, penso que existe o amor! Mas basta um simples gesto, uma palavra, pra minha bela fantasia passar a nunca ter existido. Amar alguém parece ser tão lindo, mas pra quem ainda não encontrou esse sentimento acha que o amor é uma simples palavra! Quem nunca se sentiu apaixonado(a)?! Acho que é impossível responde essa pergunta, por que na vida, sempre existirá um vizinho bonitinho que faz o coração bater mais forte, um colega inteligente que faz agente suspirar, um primo de uma amiga que é lindo, um melhor amigo que sempre ta lá, mas que você não pode se apaixonar, por que é apenas amigo, uma pessoa mais velha que faz a gente babar, amor platônico talvez. A pior coisa na vida das pessoas, acho que são as desilusões, talvez nós pessoas, com sentimentos reais, sejamos campeões nessa questão, por que muitos têm medo de se apaixonar e não ser correspondido, ou ambos se apaixonarem e não poderem ficar juntos, por ter um carinho maior, como amizade, muitas vezes, também, quando se apaixonamos por alguém e esse alguém só quer brinca com os sentimentos... Ainda acredito que amor não existe, por que se existisse pessoas viveriam felizes com ele, não fariam bobagens por um simples fora, não teriam medo de expor seus sentimentos á ninguém, isso já é comum no mundo de hoje, por que a maioria das pessoas tem medo de admitir um amor e vergonha de dizer: Eu te amo! É, eu sou uma dessas pessoas, tento esconder o que eu sinto, por que o que eu sinto, um dia passa, assim espero. Pessoas não derramariam uma lagrima se quer, por uma pessoa que não merece nem uma consideração ou sentimento... Pois é, o amor não existe, por que tudo o que é bom dura, mas infelizmente muito pouco! Pra mim o amor é um mero sentimento que passa na vida das pessoas e só deixa magoas rancor, saudade e ódio, mas também, ele deixa coisas boas, como as lembranças, as alegrias... Mas passa como na vida tudo passa! É, quando era pequena, sonhava logo em crescer, casar, ter meus filhos e achar o meu príncipe encantado! Mas agora, vejo que só existem contos, fantasias e sonhos... De que adianta sonhar? Se o mundo ta aqui, batendo em nossa porta e é só abrir os olhos e ver que o mundo não é igual às historias de Cinderela, acorda pro mundo, amigo. Um dia eu sonhei e sei que toda menina um dia já sonhou, mas eu acordei do meu sonho por que cansei de sofre, cansei de espera por um amor que nunca existirá. Eu espero que um dia alguém me faça ver o que é o amor, por que sabe, as pessoas dizem que amam, mas não sabem de nada, precisa-se demonstrar, sentir... não apenas tocar, beijar... E isso só se consegue quando o sentimento é verdadeiro, e o nosso mundo é cheio de mentiras. Muitos, dizem que amam e de que adianta? Prefiro que uma pessoa me de um abraço do que receber apenas uma palavra... Que ainda não irei saber se é a verdade e com certeza apenas da boca pra fora! Eu sempre coloquei meus amigos em primeiro lugar, acho que a maioria das pessoas também faz isso, por que nunca, nunca mesmo, vale trocar uma amizade verdadeira por um amor, por que amigo é pra sempre, amor um dia acaba, acho que isso não é de hoje! É, um dia talvez, no futuro, eu esteja casada e sei que um dia também, o amor entre as pessoas acaba, quando eu estiver lá sentada no sofá olhando TV, alguém me ligará, falando tudo o que eu um dia eu falei, que o amor não existe... E eu responderei, aprendi a amar. Espero que isso não aconteça tão cedo, por que já "amei" muitas pessoas, que não mereciam, hoje não estou preparada pra sofre de novo, por que eu ainda sofro, sei como é. Eu não acredito no amor, talvez amanhã eu passe a acreditar, por ironia do destino. Amar... palavra com enorme significado, que pra muitos, é apenas dizer “ eu te amo” ou tentar beijar o maximo possível pra impressiona alguém... Amar é tão simples, basta saber. Não pense que eu sou uma pessoa fútil e sem sentimento, por que quem me conhece sabe, que eu já chorei lagrimas que jurei que nunca mais derramaria por um alguém que não merecesse. Hoje eu falo, eu mudei.

- o segundo desabafo do dia.

Ouço as pessoas me elogiando, ditando minhas inúmeras qualidades (que eu não tenho). Hoje me falaram que sou muito humilde e prestativa, eu discordo. Não me vejo na obrigação de fazer nada pra ninguém nem espero algo em troca mas receber elogios do tipo me faz me sentir um ser humano cada vez mais desprezível. As pessoas não sabem quem sou eu, se conseguissem ver o que trago no meu interior tenho certeza que me desprezariam assim como me desprezo.

Hoje eu vou sair pra comprar, comprar me deixa mais triste ainda pois percebo que engordei e choro. Percebo que eu sou uma pessoa feia aos olhos meus mesmo e choro. Mas vou sair pra comprar mesmo assim, porque sofrimento junto é melhor que picado. Se eu não o fizesse hoje ia fazer em outro dia e acabar com a felicidade que poderia estar sentindo ia ser bastante desagradável, e como hoje eu já não sinto felicidade alguma vou juntar o útil ao desagradável e fazer minhas compras.

Quando estiver nas minhas compras, nada terapêuticas, espero que não encontre com ninguém que vá deixar o meu dia, que já não está bom, ainda pior. E acabo de descobri que escrever sem finalização é terapêutico.

- desabafo do dia.

To sem saco pra escrever, to sem saco pra pensar mas preciso desabafar. To andando mais morta que viva, e na verdade é exactamente assim que eu queria estar: morta. A vida é boa demais, mas quando surge um problema a primeira coisa que penso é em acabar com ela. Eu to cansada das pessoas, eu to cansada de tudo, a falsidade que as pessoas demonstram é covardia demais pra mim, faz doer, faz sofrer, faz chorar. Sinto inveja de pessoas falsas adoraria tanto ser como elas que me tornei assim sinto que elas são bem mais felizes enganando as pessoas do que sendo verdadeiras. Os bonzinhos só se ferram, e isso é mais que fato. Eu não sou boazinha, muito menos verdadeira, mas ser falsa o tempo todo como muitas pessoas são ERA desprezível demais pra mim.

Logo eu que não sou de chorar me pego em prantos. Choro do nada, mas é terapêutico. É chorando que me dou conta do tão idiota sou. Eu não sinto vontade de sair na rua, sinto que estão todos me olhando e pensando: "olha lá aquela idiota que chora no quarto escondida porque sente inveja de pessoas tão falsas como ela". Eu sou falsa sim, falsa comigo mesma, falsa com meus sentimentos e não tinha me dado conta do tão falsa eu sou como agora. Agora eu sei que sou uma pessoa desprezivel assim como todas as outras e chorar por isso não é nada terapêutico, é desesperadamente idiota.

E Eu não to com paciencia de finalizar esse texto, tanto porque o motivo de tal revolta não será revelado.

- Minoria

Por que a maioria das mulheres são tão idiotas? E por que os todos homens, mesmo sabendo disso, as fazem mais idiotas ainda? Na verdade eu não gosto de ser idiota, adoraria estar na minoria das mulheres que não são idiotas ou até mesmo está entre todos esses homens que nos fazem de tal. Eu não acredito no amor, tá todo mundo careca de saber, mas acredito na relação entre homens e mulheres, do meu jeito de pensar, mas acredito.
Eu sou maioria, infelizmente. Gostaria de não cair em tentações, gostaria de me respeitar, gostaria de não me render aos encantos masculinos mas ainda não me amo o suficientemente pra isso. Talvez seja isso que acontece com essa maioria. Eu já venho admitindo isso pra mim há muito tempo mas não é qualquer pessoa que o faz. Eu não consigo me amar, amor é complexo demais pra mim. O dia em que me amar vou poder amar o outro porém esse é meu medo, eu não quero amar ninguém, amor deve doer demais e de dores já basta as minhas de cabeça. Se eu não suporto uma dor de cabeça quem sou eu pra suportar uma dor de amor.
Só sei de uma coisa, a maioria das mulheres acreditando ou não no amor são idiotas e se deixam ser mais ainda pelos homens. Porém as que não acreditam levam um tombo menor, sofrem menos. E os homens... Ah, esse pivores de noites mal dormidas. Não querem saber se existe amor ou não, o que importar é que eles mesmo sem querer fazem nós mulheres de completas idiotas. Ah, como eu gostaria de ser minoria, pena que nem tudo é como a gente quer.

- E acaba SEMPRE tudo IGUAL!

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Aquele multidão, aquelas bebidas, aquela festa. Aquele menino, aquela cerveja, aquela festa. Aquela boca, aquela menina bebada, aquela festa. Aquele beijo, aquela pessoa descontrolada, aquela festa. Aquele arrependimento, aquela pessoa que se sente a pior do mundo, aquela festa.

Foi naquela multidão que você apareceu, foi aquela cerveja que eu estava tomando, foi naquela festa que tudo podia acontecer. Foi naquele momento que senti sua falta, foi aquela cerveja que me ajudou a criar coragem, foi naquela festa que percebi que deveria parar de beber.

A multidão, a bebida. O menino, a cerveja. A boca, a menina bebada. O beijo, aquela pessoa descontrolada. O arrependimento, a pior pessoa do mundo.

Aquela festa.

- Y sé que tal vez ese día nunca me sucederá...

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Desde ontem estou organizando as minhas músicas do PC que estão mega bagunçadas. Nem eu sabia que eu tinha tantas músicas. Descobri que meu gosto musical é e sempre foi muito eclético, vai desde Funk até músicas dos anos 80.

Na verdade eu adoro música e claro, os cantores (as) e grupos também. Tanto é que já cometi muitas loucuras para prestigiar os meus ídolos, seja lá qual estilo musical seja.
Me lembro de quando tinha uns 10 anos e a minha maior paixão era o Felipe Dylon (quem?) e certa vez estava em Belo Horizonte e descobri que haveria um show do meu astro porém a minha mãe (que tinha juízo, ao contrario da filha) não me deixou ir, é claro. Chorei muito, briguei com o mundo, mas essa foi só a primeira vez que tentei me aventurar em “conhecer” um dos meus ídolos. O próximo ídolo, ou melhor, grupo adorado veio aos meus 14 anos e tinha o nome de RBD (este é claro, todos se lembram). Quando descobri que eles iriam fazer uma turnê pelo Brasil fiquei louca e consequentemente, enlouqueci a minha mãe para me dar permissão para ir à Belo Horizonte no dia 29 de setembro de 2006 para ver o show da minha banda predileta. Depois de muito ouvir não convenci a minha mãe (que perdeu o juízo a partir deste momento) a me deixar ir aquele show, que foi o melhor da minha vida. Foi um presente de 15 anos e até hoje não ganhei presente melhor do que esse. Enquanto muitos escolhiam ir à Disney eu quis apenas ver o show da minha banda predileta. Conheci meninas na internet que iriam ao show e encontrei-me com elas um dia antes para combinar de pagar um carinha dormir na fila pra gente pegar lugar melhor no show (eu não sei onde teve mais loucura nisso, se foi em encontrar com pessoas que conheci pela internet ou se foi pagar um carinha pra dormir na fila). Não fomos a primeira da fila, pois tinham pessoas um pouco mais insanas que nós que estavam dormindo lá à quase uma semana. Enfrentamos um dia inteiro de fila e me lembro ainda que não tivemos tempo de ficar cansadas pois, ficávamos cantando as musicas de um novo CD que ainda não tinha sido lançando e “Ser o parecer” foi o ritmo de quase o dia inteiro. Quando entramos naquele lugar não acreditamos que estávamos tão perto daquele grupo e, especialmente, perto do Christopher Uckermann que eu era loucaaaa! Só quem estava comigo naquele show sabe o tanto que eu fiquei louca quando os seis componentes subiram ao palco, inclusive tentei subir no palco (fãlouca&desesperada) mas minha tentativa foi em vão; eu era muito grande para os seguranças não perceberem o que eu tentava fazer.

É... São momentos assim que a gente vive que não voltam mais. Depois do RBD tive muitas ilusões com outras bandas e cantores (as) mas nada muito psicótico ao ponto de pagar alguém para dormir na fila pra mim ou ir ao show com pessoas que conhecia na internet, pessoas essas que mantenho contato até hoje (é, eu não fui estrupada, não era um maníaco sexual, são meninas bem legais que creio que não tenham nenhum envolvimento com trafico de drogas. – ta, parei). A música até agora só me rendeu momentos bons e me fez conhecer pessoas inesquecíveis (e eu não to falando do Michel Jackson) e é por isso que amo música. :D

E quanto as músicas que estou organizando... Não têm nenhuma do RBD lá, pois estavam em outro computador que um troglodita (que, inclusive, estou vendendo no meu mercado livre) apagou, troglodita este que é meu irmão. ¬¬

Agora sim, um viva ao finado Michael Jackson que revolucionou a música mundial! (Se eu não falasse do finado no momento em que estamos vivendo hoje esse texto não seria sobre música).